Untaian Hati Sang Merpati

Tak terasa sudah akan berakhir. Hanya dalam hitungan beberapa jam lagi. Dan kehidupan ini kembali berputar menuju tahun yang baru. Dan aku menulis ini di hari terakhir di tahun 2009. Tahun yang akan segera kutinggalkan. Dengan beribu kenangan yang sebagian kubuang jauh di sudut hatiku yang gelap. Tersimpan dalam kotak kenangan yang kukunci rapat-rapat dan tak akan kubuka lagi.

Tahun ini adalah tahun terberat dalam hidupku. Dimana aku harus memutuskan satu pilihan yang amat teramat berat dalam hidupku. Suatu keputusan yang bagaikan buah simalakama, dimakan ibu mati, tak dimakan bapak mati. Namun itulah perjalanan hidupku. Aku harus memilih…

Awal tahun terlihat indah. Semua kenangan yang sempat ku tutup kembali dalam satu cahaya bernama masa lalu. Dia hadir kembali dengan berjuta mimpi dan asa yang ternyata kosong… Dan kembali aku terjatuh dalam kesemuan dunia. Dan cinta itu harus terenggut lagi dalam satu kemunafikan oleh jiwa yang pecundang. Dan semua berakhir tanpa ada yang tersisa. Sedikitpun…

Beranjak ke bulan kedua, aku dihadapkan pada satu pilihan. Keluar atau tetap bertahan dalam sangkar yang selama 24 tahun itu mengekangku dengan satu rantai hitam. Dimana disana hanya kutemukan dunia yang hitam, tawa yang palsu, kehangatan yang semu, pura-pura tidak tahu padahal sebenarnya tahu, pura-pura tersenyum padahal hati menangis, membawaku tak mengenal Tuhanku. Membawaku pada satu keraguan akan indahnya Sujud.

Dan aku pun memilih untuk pergi. Aku mulai menapaki kehidupan yang baru. Melepas semua belenggu duniawiku di rumah itu. Meninggalkan orang-orang yang selama ini aku anggap keluarga. Keluarga yang hanya mengandalkan materi. Keluarga yang angkuh, karena tersilap nafsu duniawi. Congkak bagaikan Firaun… “Kamu tidak akan bisa merubah hidup. Karena akulah yang bisa berkehendak atas hidupmu,” begitu kata seorang yang selama ini kupanggil Mom. Kalimat ini yang menjadi acuan hidupku. Aku ingin membuktikan bahwa Engkau salah, Mom. Yang bisa merubah hidup aku bukanlah Engkau. Tapi Aku sendiri, atas ijin Allah SWT, yang bisa merubah hidupku.

Akhirnya aku ada disini. Di satu kehidupan yang bertolak belakang dengan kehidupanku yang dulu. Dulu aku selalu tidur di atas Spring Bed Mewah, di kamar ber-AC, dilayani oleh 3 orang khadimatku. Sekarang aku tinggal sendiri, di kontakan petakan beralaskan tilam hasil pemberian seorang teman. Dulu ingin makan apa sudah tersedia di meja makan, segala kebutuhanku pun dengan mudah kudapatkan. Sekarang harus memasak sendiri dan mencari semua itu sendiri. Dulu aku selalu pergi dengan Blue New Jazz-ku (my last car). Sekarang aku hanya mengandalkan angkutan umum dan motor kantor. Dulu aku bisa menghabiskan uang mingguanku untuk belanja ini belanja itu, sekarang harus ada skala prioritas karena hanya mengandalkan gaji standar pegawai outsource.

Semua kuhadapi sendiri… hanya sendiri… Di saat-saat inilah aku menemukan teman yang benar-benar sejati. Dan juga teman yang hanya ada saat aku senang. Di saat inilah aku tahu yang mana kawan, yang mana lawan. Terlihat lebih jelas kemunafikan orang-orang yang cinta duniawi. Semua tergambar jelas tanpa ada yang tertutupi. Beberapa orang menyudutkanku, tak sedikit mencibirku. Berat… sungguh teramat berat. Betapa manusia begitu kejam menghakimi orang lain. Padahal aku tahu dengan jelas orang-orang yang menghakimiku tidaklah sepantasnya berbuat itu padaku. Tapi aku hanya diam…

Di saat inilah aku tahu betapa berharganya seorang sahabat. Yang banyak membantuku tanpa minta sedikit balas. Tapi aku masih belum bisa membalas semua kebaikannya. Buat teman sejatiku, sahabatku, Chalida… dan keluarga… Terima kasih atas segala kebaikan yang pernah lo kasih buat gue… maaf gue belum bisa balas… Seandainya nanti Allah nggak kasih gue kesempatan untuk balas semua kebaikan lo, pasti Allah yang akan membalas semuanya. Karena doa gue nggak akan putus buat lo dan keluarga. Juga buat Dhachri… Thanks yaa… Yang sabar menghadapi temanku itu… Hihihihi… Love U both… And all your family…

Dan sampailah aku disini… Di kota ini… Di kota dimana aku ingin melupakannya… Di kota dimana aku tak ingin mengingatnya. Karena di kota ini terlalu banyak luka, terlalu banyak sakit, terlalu banyak perih yang mungkin tak bisa diobati. Tapi Allah tak mengijinkan aku pergi. Allah tidak ingin aku lari. Allah ingin aku tetap di sini. Mengobati sakitku dengan menghadapi sakit itu sendiri. Allah ingin aku tetap disini… menghadapi yang tak ingin aku hadapi.

Tapi semua sakit itu perlahan mulai kuobati. Datang seorang malaikat yang Allah kirim untukku. Darinya aku belajar banyak hal. Aku tak boleh meratapi kesendirianku lagi, aku tak boleh menyimpan penyakit di hatiku. Dia membuatku memaknai kesendirianku. Dia membuat aku bangkit. Dia membuat aku tidak takut pada dunia. Padahal aku tahu, lukanya jauh lebih dalam dari luka yang tertoreh di hatiku.
Dia membuat hidupku yang gelap kembali berwarna. Dia yang membuat ceria hatiku. Tak pernah sedikitpun kulihat muram di wajahnya. Padahal aku tahu dalam hatinya sakit… Ada suatu belenggu yang tak bisa dia lepaskan. Aku tahu dia lelah dengan dunia. Tapi dia tak pernah mengeluh. Dia yang menjadikanku tegar…

Dan dia orang pertama yang berani mengatakan aku sakit. Aku telah jauh dari tangan Illahi. Dia yang menyentil telingaku saat aku lalai. Dia yang membuat lidahku kelu saat dia bertanya “Siapa Tuhan kamu?” Dia yang perlahan mengobati sakitku. Dengan caranya sendiri… Walau kadang aku masih tak mengerti dia.

Dia selalu menjagaku dalam keacuhannya. Dia senantiasa melindungiku dalam kediamannya. Namun kadang sifat kekanakanku muncul dan akhirnya menjadi bumerang untukku sendiri. Dan sekarang aku hanya bisa diam… Aku hanya bisa menanti… Menanti takdir Illahi atas doaku dan doanya yang bertebaran menuju singgasana-Nya. Aku hanya bisa berharap doa kami masih sama… Harap kami tak berubah… Walau kenyataan tak banyak bicara…

Tapi apapun akhir dari penantianku nanti, aku ikhlas… Apapun asal itu yang terbaik buat dia, aku ikhlas… Seikhlas aku mencintainya… Seikhlas aku memasak untuknya… Seikhlas aku merawatnya disaat dia sakit… Seikhlas aku menantinya kembali… Walau hanya untuk satu senyum saja. Aku yakin Allah nggak akan tidur. Allah nggak akan biarkan aku menangis lagi. Allah nggak akan membuatku sakit lagi. Tahun esok pasti aku akan bahagia. Tahun esok pasti Allah berikan aku buah yang bisa aku petik dari hari-hariku kemarin.

Dan hari ini aku siap menyongsong tahun yang baru. Dengan semangat yang baru. Aku tak akan menangis lagi, seperti janjiku padanya dan pada diriku sendiri. Aku tak akan mengeluh lagi. Aku yakin aku pasti akan meraih mimpiku di tahun mendatang. Semoga Allah memberiku Sabar… Dalam menjalani hari-hariku yang akan datang… Dan aku yakin… Aku pasti bisa…

Yuuuk… Bersihkan hati menyambut tahun yang baru… Semoga kita bisa memetik hikmah dari tahun-tahun kemarin. Dan memperbaiki kesalahan di tahun yang baru. Gunakanlah kesempatan selagi masih kau diberi kesempatan… Jangan disia-siakan ya Kawan… Mumpung masih ada waktu…

Lady Vhia
December 31st, 2009
16 jam menjelang pergantian tahun… bersiap-siap nyusul ke Kemang untuk menemaninya memancing… Buat teman-teman yang sering mengajakku hang-out/kumpul bareng, mohon maaf sampai saat ini aku masih jarang bisa memenuhi undangan kalian. Mohon mengerti kalau aku yang sekarang bukan lagi yang dulu. Ada hal-hal yang harus menggunakan skala prioritas. Dan maaf kalau harus menempatkan kalian di nomer kesekian. Tapi biar bagaimanapun, kalian tetap teman2 terbaikku… thanks for being here still… I’m proud to have you all…